ГАБЕН :: Сенсорно-логический интроверт (СЛИ)
Женский портрет

Как правило, по сенсорному плотненькая, иногда даже полная, девушка этого типа отличается большой определенностью. Посмотрев на нее, можно решить, что уж она-то точно знает себе цену (хотя у нее другое мнение на этот счет).

Лицо у нее чаще округлое. В спокойном состоянии для некоторых представительниц характерен потухший взгляд, направленный как будто внутрь себя, и опущенные уголки губ. Во взгляде также отчетливо заметен снисходительный скепсис и постоянная готовность к иронии.

Обычно ГАБЕНКА спокойная, несуетливая, солидная, весомая. Даже если фигура у нее не слишком стройная, все равно нельзя не заметить красивую пластику движений, в которой сквозит ленивая грация. Держится она прямо-таки по-королевски - это ее естественное состояние. Ей в наибольшей степени присуще чувство собственного достоинства. Она полноправно занимает необходимое ей пространство и требует к себе соответствующего отношения.
Доброжелательность и сдержанность - ее визитная карточка при первом знакомстве. Она как бы неспеша присматривается к собеседнику, наблюдает за тем, как он будет себя вести и можно ли ему доверять. При этом на ее невозмутимом лице вы не увидите никаких лишних авансов - только самую необходимую вежливость.
Несмотря на то, что ГАБЕНКА интроверт и не слишком интересуется людьми, она очень любит пообщаться и посмеяться с близкими людьми или со своими хорошими знакомыми. Часто сама задает шутливый, ироничный тон, успешно веселя своего собеседника (или сотрудников в комнате). Разговоры с подругами (при личной встрече или по телефону) могут длиться часами. Ей также нравится время от времени собирать у себя своих друзей. Она получает удовольствие от этих вечеров, где является центром внимания, почти не прилагая к этому никаких усилий (надеюсь, вы не подумали, что ГАБЕНКА может взять на себя функции массовика-затейника! И правильно сделали.)
Трудность общения с ГАБЕНКОЙ заключается в том, что она всегда убеждена в правильности своих поступков и никого не слушает. У нее на все есть свое мнение, и ни в чьих советах она не нуждается. Одним словом, повлиять на нее практически невозможно, равно как и заставить ее делать то, что не входило в ее планы.
По этой же самой причине ей довольно трудно понравиться. Если вы станете знакомиться с этой девушкой, обратите внимание на то, как легко она подхватывает ваши шутки, как быстро откликается на них острыми, ироничными замечаниями. Вам никогда не удастся поставить ее в тупик, потому что она умна, находчива и остроумна.
Чтобы знакомство прошло успешно, нужно знать некоторые ее особенности. Начнем с ее надменного вида и скептического отношения ко всем и вся - ведь в первый момент кое-кого это может и отпугнуть. Однако пусть внешняя неприступность ГАБЕНКИ не вводит вас в заблуждение. На самом деле, этой девушке в какой-то мере присущ дух авантюризма. Ее быстро увлекает мысль о новых возможностях и маленьких приключениях, в которые можно окунуться с головой вместе с хорошим спутником. Правда, если рядом нет друга (или подруги), сама она не станет проявлять инициативы. Ей обязательно нужен кто-то, кто растормошит ее и будет радостно скакать рядом, подогревая ее энтузиазм.
Помимо любви к приключениям и стремлению к новым впечатлениям, она искренне верит в то, что в жизни может произойти все, что угодно. Конечно, она будет всячески отрицать это, демонстрируя непробиваемый скепсис в отношении всего на свете, но в глубине души она верит в чудеса. Так что если хотите ей понравится, смело открывайте перед ней новые возможности и перспективы, удивляйте неожиданными (но приятными) поворотами в отношениях.
Чего она не любит, так это дурацких розыгрышей, поскольку не находит их смешными. Так что подавите в себе соблазн сказать ей, что у нее вся спина белая. Поверьте, это не вызовет никакой реакции, кроме недоумения или сомнения в ваших умственных способностях.
Больше всего на свете эта девушка ценит комфорт.
Если вы пригласите ее в ресторан, понаблюдайте за тем, как тщательно она изучает меню, с каким подозрением относится к новым, неизвестным ей блюдам. Для ГАБЕНОК характерна также манера сначала понюхать то, что принесли, и только потом есть. Да и то если понравится. Отметим еще, что эта девушка никогда не накидывается на еду, какой бы голодной ни была. Она будет степенно сидеть над тарелкой и поддерживать долгую, умную, неторопливую беседу, и только потом, как бы невзначай, начнет аккуратно есть, не привлекая ничьего внимания к этому процессу.
Но это - всего лишь внешние проявления вашей подруги. С миром ее души все значительно сложнее. Полезно знать, что закрытая и неэмоциональная с виду ГАБЕНКА способна годами переживать любовь, испытывая устойчивые платонические чувства к своему избраннику. Характерно, что предпринимать она никогда и ничего не станет, и если не представится случая, ее возлюбленный вообще может никогда и не узнать о ее любви!
Единственно, что она делает, когда хочет понравиться, - начинает одеваться особенно тщательно, с большим вкусом украшая себя. Она уделяет так много внимания одежде и макияжу, так следит за собой, что доводит свою внешность до немыслимого совершенства. И ждет. Если на протяжении многих месяцев или лет ничего не случилось, она говорит себе: "Значит, не судьба".
Если в вашем случае все произошло иначе, и вам удалось познакомиться с этой девушкой и вызвать к себе ее интерес, то не думайте, что на этом ваши приключения закончились.
Вы должны учесть, что токи эмоций, чувств и переживаний с трудом прокладывают себе дорогу в глубине ее души. И пути их совершенно неисповедимы. Эта девушка может долго игнорировать существующее между вами притяжение, не откликаться на вашу симпатию, делая вид, что между вами ничего нет (иногда она и в самом деле ничего об этом не знает). Но зато если вам, в конце концов, удалось пробудить в ней любовь, все может кончиться нешуточной страстью.
Это, впрочем, не помешает ей часто держать своего избранника на значительном расстоянии и изнурять его испытаниями. Так она регулирует дистанцию и, тем самым, вольно или невольно добивается усиления накала страстей. В процессе ухаживания готовьтесь совершать постоянные подвиги бытового масштаба - носить ей сумки, чинить вещи, ремонтировать телевизоры и магнитофоны, двигать мебель, вешать картины и проч. За это вы будете получать весьма скупую благодарность, очень похожую на царскую милость. Она ведь не считает, что вы делаете что-то из ряда вон входящее! (Как вы могли такое подумать?!)
Когда треволнения периода ухаживаний заканчиваются и ГАБЕНКА становится женой, то здесь она показывает себя с самой лучшей стороны. Она, в самом деле, надежная, ответственная и хозяйственная, причем, для нее характерен свой почерк в ведении хозяйства.
Каким бы ни был доход вашей семьи, ГАБЕНКА всегда найдет возможность жить хорошо даже на очень скромные средства. При этом и она сама, и ее домашние будут выглядеть чисто и аккуратно. Одежда может приобретаться в секонд хенде, но всегда будет в порядке - никаких заношенных вещей, никаких растянутых маек, никаких брюк с пузырями на коленках. Ее в высшей степени развитое эстетическое чувство и стремление к красоте и аккуратности никогда не позволят ей опуститься.
В отношении еды для нее характерен минимализм, который проявляется в том, что она все делает экономно, быстро и вкусно. Ей лень долго стоять у плиты, но зато она всегда знает, как сократить это время и сберечь собственные усилия. Если ГАБЕНКА работает, то у нее, как правило, будет разработан набор дежурных блюд на каждый день, которые несложно приготовить за короткое время. На праздники можете ждать разносолов, так как готовить она умеет очень вкусно.
К детям женщина этого типа относится как друзьям, хотя временами и довольно строго. Они редко бывают избалованы, потому что к ним предъявляются определенные, причем весьма жесткие требования. Можно сказать, что это требовательная, строгая мама, которая в спокойном состоянии не прочь проявить гуманизм.
Из ГАБЕНОК получаются очень хорошие работники. Они ответственные, надежные, усидчивые, умеют любое дело доводить до конца.
Но где бы ни работала ГАБЕНКА, ее начальник всегда знает про нее две вещи: то, что у нее высокая квалификация и то, что на этого сотрудника можно положиться. Хотя в то же время практически каждый начальник знает, что характер у нее весьма непростой - независимый и неуступчивый. Во всяком случае, очень быстро становится ясно, что никакую лишнюю работу на ГАБЕНКУ повесить не удастся.
Зато сотрудники, которых ГАБЕНКА облюбовала для себя в качестве товарищей (настоящих друзей у нее обычно бывает не больше одного-двух), любят и ценят ее. Роль главной любимицы коллектива очень привлекает ГАБЕНКУ и, надо сказать, почти всегда ей удается. С ней и весело, и можно поговорить на интересные темы.
Кстати, одним из любимых козырей ГАБЕНКИ, с помощью которых она весьма успешно развлекает окружающих, являются всевозможные системы гаданий и эзотерические знания. Регулярно обращаясь к ним, она со временем начинает весьма уверенно разбираться в фэн шуе, гаданиях на картах таро, астрологических прогнозах, пасьянсах и прочих подобного рода системах. Они помогают ей заглядывать в будущее, о котором она имеет весьма смутное представление.

Социотип Вашего дуала: логико-сенсорный экстраверт - "Штирлиц"
Отвечала искренне, а не совпало ничего, кроме рекомендаций.
:)

Одно радует - то, что ты мой дуал!

ЗЫ: в принципе мне этот подход не очень нравится, много спорных моментов. С Зодиаком как-то надежнее.

ТИМ и жопа

Дон Кихот.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма.
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго.
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер.
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин.
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков.
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький.
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет.
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Драйзер.
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак.
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон.
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли.
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен.
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц.
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский.
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

(Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

(Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

(Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

(Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

(Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

(Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

(Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

(Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

(Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

(Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

(Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

(Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.

(Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

(Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

(Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.